Natal 2009 no Aeroporto de Lisboa

:)

Best Welcoming Student Vídeo Ever!

Google Building Maker

Freeze

Carousel from maxime caron on Vimeo.

Sabedoria

É avassaladora a "sabedoria" dos nossos alunos hoje em dia!!!


*As melhores frases dos piores alunos*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Fantastico Pc vs MAC

Série de anuncios de PC vs MAC

Inteligência?

Pensa antes!

Leilões

O conceito é original e parece-me muito interessante, mas...já alguem comprou algum item pelo bidoloo.pt ?

Office 2010 - The movie

O Vigia está atento

Recentemente foram descobertos mais alguns "podres" da Microsoft
Ler aqui

Queixas-te do teu emprego?

Secas...

As maiores secas…

* O Rambo julga-se o melhor guerrilheiro do Mundo, mas o Schwarzenegger!

* A Merche gosta de se levantar tarde, mas a Núria Madruga!

* Os irmão De Boer gostam de comer Twix, já o OVERMARS!

* O Bébé “mode”? Não, mas o depeche mode!

* O Ronaldo faz snowboard, o Podolski!

* O Jim Morrison disse adeus, o Manu Chau.

* O Purovic nunca será bom jogador, mas o Marian Had

* O cavalo chateia, mas o Burruchaga

* O Zéze Camarinha gosta de f#d#r aos berros, o Carlos Calado!

* O Vitor Baía faz imensa praia, o Santiago Solari.

* A Laura Pausini nada de costas, a Diana Krall.

* O Soares duvida de Deus, o Martins dos Santos!

* A Paula Bóbóne vai a cocktails e rouba chávenas, o Robert Pires!

* O Valentim Loureiro vai a pé para as reuniões da Liga, o Guilherme Aguiar.

* A Luciana Abreu é Virgem, o Rodrigo Leão, o Emílio Peixe e o Borges Carneiro.

* O Engº Mário Lino só faz estradas, a Dulce Pontes.

* O Francisco Louçã fuma erva, o Fernando Rosas e o Moita Flores.

* Santana Lopes gosta de usar chapéu, o Antonio Capucho.

* O Durão Barroso ao lanche bebe chá, a Manuela Ferreira Leite.

* O Jon Bon Jovi compra sempre pastilhas Trident, o Bryan Adams.

* O Bush não ama a Liberdade, o Obama!

* O Ryan Giggs colecciona rádios, o Carlos Tevez.

* O Churchill teve sorte, o Salazar.

* O Materazzi quando vai à praia aluga barraca, o Francesco Toldo.

* O Petit não dá dois toques seguidos numa bola, mas o Iordanov!

* O carro da Bárbara Guimarães é comprado e o da Catarina Furtado!

* O Salazar tinha um pénis grosso, o Humberto Delgado.

* Para entrar na RTP o Miguel Guilherme usou curriculo, o Carlos Cunha!

* Eu não li a biografia da Elis Regina, mas da Rita Lee!

* O pato Donald usa joystick, o Mikey Mouse.

* A Julia Roberts ganhava a vida a fazer lap dance, a Meryl Streep!

* O Alpacino era duro com os filhos e o Marlon Brando.

* A Bentley não para de vender carros enquanto a Rolls Royce!

* Quando o Mario Soares bebe fica logo bêbado, o Manel Alegre!

* O Bento adora xadrez, o Victór Damas.

* As mulheres usam argila para a cara, o Dalai Lama!

* Sabem desde quando é que os Americanos deixaram de ser vegetarianos? Desde que chegou o Cristovão Colombo!

* O Marco Paulo quando vai para os concertos apanha táxi, o Tony Carreira.

* Ias p'ra cama comigo? Não? Olha a Alicia Keys.

* O Gabriel Alves tem diabetes, o Paulo Catarro!

* O Aimar trata bem as mulheres, mas o Saviola!

* O Emanuel nunca malhou a Cláudia Schiffer… mas o José Malhoa

* O Artur Jorge gosta de Jogar Crapot, o Domingos paciência e o Wayne Bridge!

* A conceituada pintora Paula Rego afirmou:

" Eu não pinto futebolistas! Mas o Sá Pinto!"

* Charlton Heston tinha Alzheimer, o Joel Parkinson!

* O Gorila danca samba, o Chimpaze salsa e o Orangotango!

* O Balboa não dá muita porrada, mas o Yebda!

* O Scolari nao gosta que se fale no balneário enquanto dá as palestras. Ontem até chegou a dizer:
- Pssst, Salomon Kalou!

* O Erasmus escreveu um livro, o Galileu!

* A filha do Durao Barroso é Gigante, a do Koffi Anna...

* Dás-me boleia? Não? ok, o Van Dame!

* Não estás nervosa, pois Não? Mas a Madre Teresa de Calcutá!

* Arde-te a boca? Não?!? Ao Lampard!

* Quando vou com o Chico Buarque à caça mato coelhos sempre sóbrio.....
- E com o Ney?
Com o Ney Matogrosso!

* O Putin não deve nada às finanças, mas o Medvedev!

* Enquanto todos os Sportinguistas choram, o Ribery!

The Saint

Depois da experiência Darwiniana ... vou ser um Santinho...

Fantástico

Fantástico

Cliquem aqui e façam zoom.

This is really interesting.
You can zoom right to the back of the crowd, and when you wait for the camera to focus , you can see such clear details of peoples faces. worth a look. Pretty good - check the look on George W.'s face.
Amazing photo of the inauguration and spend some time zooming around as the level of detail is phenomenal. You can actually zoom into anyone in the crowd. It's scary to think that this is on a civilian resolution camera imagine the granularity the military cameras must have.
Wait for it to focus'

Intrapeneurs

"O que as empresas buscam cada vez mais, mas encontram dificuldades em encontrar, são executivos e colaboradores que tenham "postura de dono de negócio". O nome de guerra desta tendência é "intra-empreendedorismo" ou "intrapreneuring"."

"Intrapreneurs são empreendedores que trabalham dentro de uma organização, transformando sonhos em soluções, idéias em negócios e metas em resultados. Desta forma, eles geram soluções impactantes para a organização. Henry Ford já os prestigiou, quando afirmou: "Existem dois tipos de funcionários que não servem para minha empresa: os que não fazem o que se manda e os que só fazem o que se manda"."

"Se suas respostas forem afirmativas e você estiver decidido a fazer uma diferença na sua organização, você é um intrapreneur de primeira! Se ainda não atua como tal, o que está esperando? Coloque todo o seu talento em favor de uma determinada empresa e vá em frente! Se já atua dentro de uma empresa, desenvolva o seu potencial e se faça percebido! Muitos talentos transformaram-se em técnicos burocratas. Tenha cuidado para que isso não aconteça com você..."

retirado daqui

U.S.A.

One sunny day in January, 2009 an old man approached the White House from Across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench.

He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet with President Bush"

The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here."

The old man said, "Okay", and walked away.

The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here."

The man thanked him and, again, just walked away.

The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U.S. Marine, saying "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, "Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?"

The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love hearing it."

The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow, Sir".

Biblioteca digital

A biblioteca digital Europeia

http://www.europeana.eu/portal/

Ferramenta com muito potencial, por exemplo façam uma pesquisa por Portugal...

START

Se tem um projecto ou ideia inovadores e não sabe como torná-los realidade, o Prémio Nacional de Empreendedorismo START pode dar uma ajuda. Candidate-se até 7 de Abril e prepare uma entrada em grande no mundo empresarial.

O Gajo da Informática

Texto retirado daqui

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA
INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa.
Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório
ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e
as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA
também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE
INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO
DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS
OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do
próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas.
Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana
para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou
falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações,
manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por
esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo
que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não
é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a
trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente,
não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras
pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate
um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear,
organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para
assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore
bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa
de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente,
exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça
conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho',
um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um
'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha
rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até
chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de
problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas
e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com
concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da
população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais
suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo
que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das
coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por
exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar
mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA
INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não
significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO
DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do
almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no
dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor,
não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a
concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas
que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil?
Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que
acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações
automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É
CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de
coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA
INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para
você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas
giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um
TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai
caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE
e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e
electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai
ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é
que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas,
entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua
especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois
não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e
programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e
vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça
para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue
fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto
da informática?".

Ele vai voltar

Parece que o mau tempo vai voltar...

Choque tecnologico

O orgulho na inovação de produtos altamente avançados...

Plano maqueavélico

Não me responsabilizo pelas possíveis consequências que o texto publicado possa vir a acarretar!

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que
levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica
encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira
e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.


Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos com petróleo iraniano, que são sujeitos
a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!