...a DGCI é claro!
Falsa penhora a Herman José usada como exemplo no fisco
segunda-feira, fevereiro 27, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
Agora virou moda
Irmãos Ballvé querem lançar OPA sobre Telepizza
Eu lançava era uma Oferta Publica de Aquisição sobre uma Pizza, e era à hora de almoço!
Eu lançava era uma Oferta Publica de Aquisição sobre uma Pizza, e era à hora de almoço!
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
Show Business On The Road
Vou passar a andar de fato e gravata, nunca se sabe quando posso ser escolhido para alguma novela ou anuncio de televisão...ou até quem sabe um filme.
Estradas: filmar para multar
Estradas: filmar para multar
terça-feira, fevereiro 14, 2006
É a novidade
Portugal vai deixar de ressonar ... também já andamos mesmo a dormir, ao menos não chateamos ninguem.
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
Em relação ao Apito Dourado
No tribunal de Gondomar o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sra. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta:
- Claro que te conheço! Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor! Claro que te conheço!
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Sra. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância! É um aldrabão, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o, claro que sim!
O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e, com uma voz muito ténue, diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos!!
primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sra. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta:
- Claro que te conheço! Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor! Claro que te conheço!
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Sra. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância! É um aldrabão, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o, claro que sim!
O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e, com uma voz muito ténue, diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos!!
Ser Português é...
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os
Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da
polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras
profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista,
Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro, com a tampa da esferográfica
ou com a unha do mindinho.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres orque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os
Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da
polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras
profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista,
Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro, com a tampa da esferográfica
ou com a unha do mindinho.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres orque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
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